Espero que você goste desse artigo. Se você quiser, conheça os psicólogos e os psicólogos que fazem terapia online por videochamada. Autor: Luzia Fatima de Andrade Lobato - Psicólogo CRP 06/119285
Segundo psicólogos, após o casamento, é normal que cada um dos parceiros abandone antigos hábitos em prol de uma vida em comum.
As saídas à noite com os amigos, os encontros em bares, às vezes até as partidas de futebol na praia, prazeres tidos como “diversões de solteiro”, vão dando espaço a programas a dois.
Essa mudança de hábitos é muito natural e até mesmo esperada. Porém, o que se deve fazer quando a esposa começa a sufocar ou exigir demais, querendo ter sempre o controle de tudo?
Um pouco de preocupação também é normal, e um pouco de ciúme também, mas quando as reações se tornam exageradas pode ser mais do que simplesmente cuidado: você pode estar diante de uma esposa controladora.
Difícil convivência
Não é questão de ciúme, é questão de estar no controle. Neste caso, a esposa não aceita imprevistos: tudo e todos na casa devem seguir uma rotina estabelecida e controlada por ela, em seus mínimos detalhes.
Por mais que o marido argumente, e mostre como está se sentindo preso e que desejaria um pouco mais de liberdade, não tem solução: a esposa que tem esse tipo de personalidade não aceita ser corrigida ou se sentir desafiada, e também não admite que errou ou se enganou.
Pessoas assim são bastante difíceis de conviver, e mesmo a parceira estando ciente do problema, ela geralmente não consegue mudar sozinha, sendo recomendado o apoio de um psicólogo através de psicoterapia.
Sinais de alerta
Embora a linha entre o cuidado e o controle seja bastante fina, você pode perceber quando sua mulher está passando dos limites e querendo se impor, mesmo contra a vontade dos demais – pois uma esposa controladora não controla somente o marido; estende essa dominação aos filhos, parentes, colegas de trabalho e demais pessoas de seu convívio.
- Ela tem sempre razão: a pessoa controladora jamais admite que está errada. Por mais que se argumente, ela tem um sistema de valores interno totalmente inflexível e não aceitará de modo algum argumentos contrários, inclusive apelando para a chantagem emocional para conseguir o que deseja.
- Falta de confiança nas outras pessoas: para controlar seu “mundo”, a pessoa controladora costuma desconfiar sempre dos demais. Como não pode ler os pensamentos alheios, nem prever seus passos, costuma esperar que o outro lhe aplique um “golpe”, ou seja, quebre suas rotinas ou se recuse a obedecer suas “ordens”.
- Não se importa com os outros: só a opinião e os sentimentos dela interessam. Pessoas controladoras simplesmente não “enxergam” o outro como um ser humano. Pensam que o próximo é alguém com um papel pré-definido de acordo com sua posição na família, e deve se comportar sempre como tal.
- Não aceita receber ordens: muito boas para mandar, pessoas assim são péssimas para obedecer. Nem que seja uma simples sugestão, perfeitamente razoável e dita de modo gentil, quem tem perfil controlador a rejeitará. Ao se convencer de que a ideia sugerida é boa ou realmente necessária, torcerá tudo de modo que pareça iniciativa dela, tudo para não perder a “pose”.
Lidando com a situação
Pessoas assim raramente aceitam estar com um problema, por mais que se sintam infelizes e necessitem de ajuda. Em primeiro lugar, deve-se manter a calma. Não adianta brigar e discutir, pois essas pessoas não admitem jamais estar erradas.
Porém, não é recomendado se anular completamente para evitar discussões: a esposa deve aprender a respeitar a vontade dos outros.
Jamais perca sua autoestima. Pessoas controladoras gostam de diminuir os outros para justificar seu pretenso domínio sobre eles. Exija ter seu tempo e seu espaço e atividades que lhe inspirem e satisfaçam.
Apesar disso, nos momentos juntos, procure demonstrar carinho e ser gentil – o pretenso controle, na cabeça dela, é visando ao bem da família.
Como controladores são pessoas compulsivas e obsessivas, a melhor solução realmente é a terapia.
Se a esposa não aceita de modo algum iniciar uma terapia, uma solução possível e que evita conflitos domésticos é o marido, isoladamente, procurar atendimento psicológico.
Dessa forma, ele aprenderá a lidar adequadamente com o problema e recuperar sua autoestima. Considerem buscar a ajuda de um psicólogo. Em alguns casos é fundamental.
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Consultas presenciais
Consultas por vídeoFormada há mais de 10 anos pela Universidade de Franca, especialista em Psicoterapia Psicanalítica, membro do Núcleo NEOTA, possui experiência em atendimentos de adultos e terapia de casal, com foco em demandas como transtornos de ansiedade, relacionamentos, conflitos profissionais, depressão...
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Autor: psicologa Luzia Fatima de Andrade Lobato - CRP 06/119285 Formação: Especialista em Terapia Cognitivo Comportamental e pós-graduada em Saúde Mental. Possui vasta experiência em atendimentos para adultos e casais, com foco em demandas como ansiedade, estresse no trabalho, conflitos familiares, depressão, questões emocionais como autoestima e autoconfiança…
Gostei bastante da explanação entretanto, achei muito breve. Gostaria que fosse um pouco mais discutido o assunto e principalmente que houver “como fazer” para se suportar tais pessoas difíceis. Sou casado com alguém exatamente assim, dominadora… Não entendo como eu, sendo o provedor e o que faz tudo e que resolve tudo, possa estar sempre errado como ela diz. “Sempre! Nunca está certo!”… Acho absurdo que eu seja uma pessoa que me relaciono com externa facilidade em todo os ambientes e com todas as pessoas e não consiga paz em casa… Já chorei, rezei, lutei, implorei, mudei, pedi mudanças mas nada resolveu… Precisava de alguma ajuda.
Vale conversar com um psicólogo! Pense nessa possibilidade!
Estou passando pela mesma situação tá fincando insustentável tudo que faço está errado.
Tente priorizar o diálogo e expor a maneira como você se sente. Uma Terapia de Casal também pode ser uma boa alternativa!
Sou casado há 17 anos e hoje praticamente vegeto na minha vida. Sou o provedor da família também, trabalho exaustivamente p dar conforto a todos, sou organizado em casa, não dou trabalho algum, sou uma pessoa de extrema paciente, as pessoas gostam de conversar comigo e se aproximar para amizade… mas, minha esposa é extremamente controladora, encrenqueira, grita muito, se irrita com tudo, fala mal das pessoas (o que ela faz, ela crítica os outro)… eu não posso ter contato praticamente com ninguém, ela poda qualquer possibilidade de uma vida social mais aberta às pessoas. Uma pessoa muito difícil de se conviver. Age como se o mundo devesse se adaptar a ela. Que tudo mundo é errado e ela certa. A única pessoa na vida que me fez em vários momentos gritar e ficar muito nervoso. Não adianta tentar conversar com calma, é irredutível. Depois de tantos anos casados e com dois filhos, não tenho coragem de terminar, mesmo sabendo que seria o certo. Tenho direito a ter uma vida em paz! Mas não gostaria que meus filhos passassem por essa separação, mesmo sabendo que isso é acontece em algumas famílias. Gostaria apenas que ela melhorasse, mas uma coisa tenho certeza depois de tantos ano, não vai melhorar. A cada dia parece estar piorando. Terapia de casal? Não quer fazer. Só digo uma coisa, é uma vida difícil, mas sigo pelos meus filhos.
Eu sugiro que você pense na possibilidade de uma terapia para você, para trabalhar essas questões, ressignificar esses sentimentos, e assim, tomar decisões acertadas! Pense nessa possibilidade!
Meu amigo…termine isso…
A vida passa rápido…
Nada vale mais que ter paz
Te recomendo ler as 5 linguagens do amor, é um livro muito bom!
Caro Ricco, suas palavras parecem sair de minha boca. Tudo, exatamente tudo o que você falou eu passo. As poucas vezes que minha esposa foi ao psicólogo ela voltou contrariada dizendo que todos estavam errados. Não sou só eu que estou sufocado a anos. Ela sufoca e oprime meus filhos também. E ela fica revoltada porque ninguém concorda com ela. Aí se põe de vítima completa, chora, faz escândalo, um verdadeiro espetáculo. Pra se ter idéia, nem os pais dela ela escuta. Aliás, se for pra ouvir que está errada ela não escuta ninguém e acaba ninguém prestando. Pedir desculpa é algo raro. Só quando não tem mais saída. Minha vida tem sido de muito sofrimento. Perdi minha identidade. Até pra ir na igreja se eu me arrumar um pouquinho mais eu ouço conversa torta que estou com segundas intenções e olha que nunca dei motivo pra ouvir tal coisa. Já entreguei nas mãos de Deus. Dizem que o mundo é machista mas eu não concordo pois mulher que age assim é coitada e precisa de ajuda mas se um homem é controlador, obsessivo e tal ele vira um monstro diante dos olhos da sociedade e vai até preso dependendo da situação mesmo sem encostar um dedo na mulher. O homem carrega fardos nas costas que são desconsiderados.
Olá, André! Sugiro a leitura do texto “Relacionamento abusivo: quando a vítima é homem”, clicando aqui. Obrigada pelo seu comentário!
Pior mesmo é seus filhos assistir vê e normalizar o conflitos entre vocês. Me separei! Eu e minha ex nós tornamos grandes amigos. Me tornei uma pessoa muito melhor e mais alegre. Meus filhos vivem com ela, os visito sempre, viajam comigo, os levo pra escola. Dói um pouco não dividir o mesmo teto, mas acredito que tudo ficou mais leve.
Meu amigo, isso é o inferno, sei bem como é. Sei de homens atentaram contra a própria vida por viver essa situação. A sociedade moderna que pinta a figura masculina como nefasta, contribuiu para isso e agora é um monte de marmanjo sem rumo pois se pedir divórcio, é tido como fujão e covarde. Se puder, se divorcie, SIM! Seus filhos irão crescer, não falte com eles, pois um dia serão seu apoio na velhice. Siga em frente!
Estamos casado há 8 anos, é nosso segundo casamento. Situação semelhante aos comentários acima, ou seja, todos estão errados, eu não colaboro para melhorar, eu não tenho problemas nem responsabilidades como ela e, muitas vezes agride, ofende, com palavras e gestos, demonstrando um profundo desrespeito. Fico perdido com esta situação, pois além de amá-la, sinto que há amor dela por mim. De outra maneira, acredito que já não estaríamos juntos. O pior, na verdade, é a sensação de que ela, muitas vezes, busca uma forma de separação visando encontrar algo ou alguém melhor. Um detalhe: algumas amigas de academia, por exemplo, são separadas ou estão prestes a se separar.
O diálogo é sempre muito importante num relacionamento. Uma terapia de casal também pode ajudá-los!
Eu sou a controladora, meu marido já cansou de mim, depois q li esse artigo entendi que realmente eu sou controladora, mas não quero ser, não quero que meu casamento se acabe! Ele já tá cansado e não aguenta mais conversar comigo, seus olhos mudaram ele msm não sabe se me ama mais, e eu amo muito ele. Quero muito deixar de ser controladora, tentei terapia mas a psicóloga não me deu conselhos bons, ele me traiu e ela falou pra eu dar o troco. Não sei mas o que fazer, só sei que não estamos aguentando mais essa convivência, mas não quero me separar.
A terapia de casal pode ajudá-los com isso! Avalie essa possibilidade!
Muito difícil pra vc e pra ele,mas eu sou casado com uma controladora quando o maridos cansa fica difícil eu Já estou cansado disso e estou pensando em me separar vcs sabe que nos homen temos um sentimento de pena da esposa pelo menos eu. Eu acho que é por este sentimento de pena que nos não temos coragem de separar
Olá, Edmar! Sugiro que leia o artigo “Divórcio saudável: como promover uma separação sem traumas”, clicando aqui.
Deveria haver uma lei especifica para relacionamentos, onde ambos seriam punidos independentemente do sexo da pessoa quando cometessem excessos como esse, principalmente porque se um homem agir dessa forma ele é enquadrado na lei e responde por agressão psicológica. A igualdade deve existir sempre, principalmente quando tem crianças entre o casal.
Obrigada pelo seu comentário!
Concordo com você Neto. Na constituição diz que os direitos devem ser iguais independente, entre outras coisa, do sexo, mas não é isso que acontece no país.
Eu também, passo por isso tudo que falo ou faço ela diz que estou armando ou tentando dar um golpe nela.
Me sinto preso porque ela nunca elogia sempre diz que estou errado.
A terapia de casal pode ser uma excelente ferramenta neste momento!
Boa tarde,sou casado mas separado. De casa, ainda não divorciei a minha ex é um problema, nunca admite que errou, só ela tá certa,e agora vive implicando com minha filha que vive com ela,pega no pé,fala mau até pra o namorado da minha filha, vive intrigada, é braba e sempre tem razão, ninguém ouse lhe dizer que ela tá errada, é difícil a convivência,eu só aguentava ela por que eu bebia, é difícil conviver com pessoas assim.preciso de um conselho….
A principal sugestão nesse momento é que você priorize a sua saúde mental. Um psicólogo pode te ajudar a lidar com tudo isso.
Vou começar meu comentário dizendo que sou contra a separação do casal, vivo com uma pessoa maravilhosa, mãe dos meus filhos e parceira de sempre da vida, desde os 15 anos de idade comigo… Mas, carrega um problema sério de ser controladora, ela simplesmente não permite ajudar ninguém, é acumuladora e extremamente egoísta no que diz respeito questão financeira! Não aceita nunca que errou, nunca admite que ninguém de palpite ou até um conselho por mais gentil e educado que seja, quando brigamos ela nunca reconhece o erro, se porventura eu estiver no erro ela usa como arma por longas datas, ela não se dá bem com metade da vizinhança e tem vários desafetos na minha família e até com seus próprios familiares!!! Presentear alguém da minha família por mais simples que seja é motivo de guerra. Detalhe sou um marido presente/fiel.
Olá, compreendo como se sente. Nesses casos, o melhor caminho é procurar uma terapia de casal para que seja reestabelecido o diálogo para que ela saiba como se sente e o que precisa ser mudado. Busque ajuda especializada! Abraços
Também não sei mais o que fazer. Tudo que faço está sujeito a críticas ou então “sugestões” como fazer melhor que quando não são seguidos dão origem a conflitos. O que irrita mais a esposa é que faço as coisas do meu jeito. Me parece que este é o meu ser, fazer as coisas da minha maneira. Como não aceita criticas de forma alguma me parece um circulo vicioso. Se não aceita criticas como vai aceitar que é controladora? Não sei mais o que fazer. Nada que faço é certo
Olá, compreendo como se sente. Se sua esposa não aceita ajuda, nem sugestões, e você deseja insistir no seu casamento, você pode iniciar uma terapia com foco em relacionamentos para ter ferramentas para lidar com os comportamentos dela. Abraço
Eu estou passando por todas estas situações já citadas tenho 20 anos de casamento sempre pensei que cuidariamos um do outro até fim mais já não aguento mais eu me anulo completamente e mesmo assim sempre è eu que estou errado em tudo não sou fã de divórcio mais não vejo outra solução já fiz tudo ao meu alcance orei conbersei chorei mais só piora acho que chegou ao fim pois desejo ser feliz ainda
Relacionamento é uma construção diária e nunca é tarde para tentar consertar o que está quebrado. Sugiro fortemente que pense na possibilidade de buscar uma Terapia de Casal para vocês, pode ser muito válida neste momento tão delicado. A Terapia Individual também pode ser muito relevante! Vou te mandar um artigo sobre “Terapia de Casal: como funciona e quando começar?”, segue o link: https://www.psicologosberrini.com.br/blog/terapia-de-casal/.